Saint Marius
cela sent le thym, le sud, le marseille, les navettes, la garrigue, les calanques le marius .. cela sent la jeanette, le marcel pagnol, les rediffusions le dimanche après midi, cela sent les images d'épinal ... le marius ..
cela faisait tellement longtemps que je ne m'étais pas connectée que je ne savais plus mes identifiants .. c'est malin cela ...
bon, des nouvelles du front ...
en détail ...
les règles tant attendues .. sont arrivées pour noel .. magnifique .. curetage le 7 novembre, règle le 24 décembre .. faut être patient ...
les fêtes de fin d'année, dans la belle famille au nord, puis copines pour le 31 à l'est ... c'était sympa, calme on a beaucoup papoté, sur le fond des choses, profondément des vrais échanges .. c'est important ... j'ai peu d'amies .. j'en conviens , mais elles sont top ... c'était ressourçant et plein d'amitié ...
la reprise a été douce, les bureaux vides.
depuis, c'est plein, depuis c'est stress, depuis c'est moins drôle .. forcément ...
là, je suis bien malade avec otite aigue, angine, toux et rhume ... c'est traité et en voie d'amélioration.
on a fait 3 jours de ski fabuleux, neige incroyable et temps splendide ... on avait prévu de remettre cela ce week mais conditions pourries + oreilles pourries ... on se tire donc pour une vadrouille sur paris ...
on a prévu plein de week ends occupés à gauche et droite.
le moral va bien, même si au bureau c'est vraiment l'enfer, je renvoie tout désormais à cheffaillon qu'il assume face dragon ...
le programme réjouissance pma, va débuter vers début mars pour un transfert de tec. il me semble qu'il y a en 3 ... donc j'imagine qu'il décongèle 2 puis 1 ...
on a déjà prévu des week ends post transfert, ainsi la nouvelle est plus facile à accepter lorsqu'on est en vadrouille que si on se retrouve à la maison dans le blanc des yeux ..
il reste encore beaucoup de choses à régler dans le privé, j'ai pas trop l'énergie actuellement pour cela. cela viendra peu à peu ..
mon long silence n'était pas de la morosité, juste une respiration plus que nécessaire ..
j'ai continué à vous lire, voyant des grossesses qui se passent bien et cela fait plaisir et des échecs qui sont toujours injustes ..
je vous embrasse et à bientôt ...
côté femme qui devrait noter ses identifiants ...
Saint urbain
petites nouvelles du front ...
que dire ...
l'opération de curetage s'est bien déroulée, même si les sages femmes ont manqué gravement d'écoute / de soin / d'attention ... j'ai été parquée dans ma chambre pendant 2 h30 sans que personne ne passe (après l'opération). même pas pris tension ni rien. bref, un peu la zone ...
puis on avait prévu un week prolongé et cela a fait du bien ... je conseille vraiment d'organiser des trucs pour les dates "chaudes" cela permet de mettre de la distance et du recul assez vite ...
puis, un 2ème grand week end dans le nord ouest, très bien, dépaysant et exotique, c'était parfait , pendant les grandes marées ...
il reste parfois un pincement de coeur, quand je pense au 6 décembre, jour de la saint nicolas et jour de l'écho des 12 semaines .. quand je vois ma grand mère fort âgée qui décline de plus en plus vite et me dire qu'elle ne verra pas ses petits enfants (si petits enfants il y a ...)
il reste encore l'attente des règles qui ne sont pas encore là ... soit curetage le 7 novembre et rien depuis ... super !
il reste des congelés, je ne sais plus le nombre ...
il reste la lettre à écrire aux associations pour l'adoption (parce que je l'ai pas mis, mais on a l'agrément)
il reste les fêtes de fin d'année, qui me renvoie au décès de ma mère, nous avions fêté noel, son anniv et nouvel an aux soins palliatifs ... c'est dire ...
il reste ce corps, qui ressemble à une femme enceinte, mais qui ne l'est pas ...
il reste un vide, si plein de son vide qu'on dirait qu'il est présent ...
je vous embrase toutes, on peut dire que cela va bien, voire même assez bien ....
passez de belles fêtes de fin d'année, pour certaines des coupes de pétillant à la main et pour les autres, du jus d'ananas !!!
Saint Aymeric
Drôle de nom de saint pour aujourd'hui ... je ne vois pas où est l'aimé à présent.
de retour du centre.
je suis vivante, lui ne l'est pas. pas d'évolution en taille ni en coeur.
le programme c'est curetage lundi en urgences, anesthésie générale, 10 min d'aspiration, retour maison le soir en taxi, le tout sur le grand hôpital. l'homme ne sera pas disponible.
pas grand chose ne nous aura été épargné dans ma vie.
chuis vannée.
merci de votre soutien.
cela ira mieux un autre jour.
lorsque cela fonctionne, c'est miraculeux, et le reste, c'est juste normal.
bises
cf qui porte bien son surnom
2 mois, 24 heures, 2h27 et Saint Hubert ...
2 chiffres et un saint !
il fallait cela pour la veille de la 2ème échographie ... demain vers 12h30 j'espère qu'on verra une étoile clignoter et un coeur battre à tout rompre ..
aujourd'hui ce sont les 2 mois de grossesse (8 sa) ... cela semble dingue ... déjà 2 mois ! plus de 20 % de fait ...
incroyable ...
si le premier mois, on ne sait rien (15 jours pour l'ovulation et 15 jours pour la nidification et attente pds), le deuxième mois est plus "heureux" ... on sait que la pds est positive et on attend impatiemment la première échographie. y a en un ou deux ? la grande question...
on oublie un peu vite que les fameuses 12 premières semaines sont les plus déterminantes, et que le risque est chaque jour présent ... on oublie mais on oublie pas de scruter son fond de slip à chaque fois ... alors je dirais que c'est latent, mais emballée par les taux positifs, on se projette très vite dans la grossesse : calcul de la date probable d'accouchement, durée du congé mat, rêverie sur les chambres d'enfants et autres poussettes, achat (pour certaines) des premiers magazines ...
et là on se retrouve à revivre le moment éprouvant de l'attente pour un coeur de quelques milimètres. et on ne peut rien faire. on peut espérer / rêver / prier / pleurer / croire / incanter / murmurer / sangloter / reculer ...
mais aucune action ne pourra aider ce petit bout à compléter son développement. il est seul maître à bord, à "décider" de continuer ou pas.
je suis étonnamment plus calme que la semaine prochaine où je vivais moyennement l'attente de cette échographie. je ne sais pas si j'anticipe un résultat, si j'ai pris du recul pour me protéger ou si le grand âge permet une certaine retenue ... va savoir !
hier soir, grosse journée de travail avec 11h d'affilée, du coup souper libanais pour se changer les idées. on a parlé de nos futures vadrouilles, l'homme voudrait qu'on ait une bonne nouvelle qui nous accompagne, cela serait plus agréable ... j'entends bien, mais je n'ai pas de marge de manoeuvre sur ce 7 mm ... il doit se faire confiance et choisir la vie.
la minette ronfle pas mal la nuit, et comme je ne dors pas trop c'est top délire ... cette nuit, mon dodo s'est arrêté à 2h27 .. que dois je en penser ?
je souffre pas mal de bouffées de chaleur, j'ai super chaud, la fenêtre est ouverte, la minette squatte la couette, donc à part dormir dans une baignoire froide, je ne vois comment faire autrement ...
ce matin, touts petits yeux ... 4 heures c'est pas suffisant ...
dans les trucs rigolos .. j'ai remarqué que les veines des jambes apparaissent de plus en plus ... alors je veux bien tous les désagréments d'une grossesse, mais avec un coeur qui bat ... parce que là, si y a rien et que je gagne des varices, j'imagine bien une certaine injustice ...
c'était la minute glamour du jour ..
sinon côté boulot, cela s'est tassé un peu, mais quand on reprend des dossiers d'autres (plus hauts hiérarchiques) et qu'on découvre le grand vide ... c'est un peu surprenant ... et cela me porte légèrement très légèrement sur les nerfs ...
vivement le congé mat ..
haha
tout va bien, je vais bien, et mini nous a intérêt a aller bien aussi ...méthode coué façon pma
Saint Victorien
il nous faut au moins un saint comme cela pour ce petit embryon ...
on a parcouru différents livres en librairie, ils se contredisent allègrement, où pour certains dès le 21ème jour le coeur bat et pour d'autres c'est plus tard. ce qui permet de nous laisser dans la plus grande confusion, tant qu'à faire ...
ces quelques jours ont passés quand même sans trop de difficulté.
avec une jolie vadrouille dans une ville au sud et son parc renommé avec une copine. parc rempli le dimanche de famille en goguette et poussettes et zenfants ... j'ai bien fait face.
puis 2 jours de rendez vous professionnels qui ont filé vite et des rentrées tard.
les seins toujours légèrement douloureux, ou sensibles pour être exact.
toujours pas de règle / fausse couche.
parfois, je me dis que si l'embryon ne se développe pas bien, le corps le rejetterait. non ?
l'homme est très mitigé, il ne pourra pas être là au rendez vous de vendredi midi.
moi, en absence de contre signe, j'ose me dire, pourquoi pas ?
1kg sur la balance et des pantalons qui ont de la peine à fermer.
je ne suis pas nauséeuse et j'en rêverai, ce qui permettrait de me faire croire que tout va bien.
et puis, l'avantage d'être à sa 4ème fiv c'est que le renoncement on a déjà bien testé et pratiqué ...
j'ai "oublié" de dire aussi, qu'on a reçu l'enveloppe d'agrément, mais que l'on ne l'a pas ouverte.... ni l'un ni l'autre avait envie de prendre en charge alors qu'on attendait la première échographie.
là, qu'importe le résultat de la 2ème écho, je souhaite l'ouvrir ce week end. pour être au moins fixé sur la commission.
il y a tout de même en moral un recul, une distance qui s'est fait très vite. j'ai touché du doigt une sorte de bonheur, il m'a porté et transporté pendant 3 semaines. là, un peu de goût amer, beaucoup de nostalgie face à cet état, de l'inquiétude aussi, de la fatalité également.
je me sens prise un peu en suspend, je me sens un peu en dehors de tout, dans l'attente pure, dans l'expéctative comme on pourrait dire.
peu de goût à faire des choses, je me contente d'une survie minimum.
on maintient nos deux vadrouilles, une mi novembre, une fin novembre. j'espère qu'elles permettront de reprendre du poil de la bête et surtout de la confiance intérieure. et que ce petit embryon se décide de faire la vie avec nous.
voilà le topo !
cf
pour laura, singapour, comment tu as trouvé ? nous on a assez bien aimé en janvier, ce n'est pas l'asie, bien sûr, un monde à part .. et ta grossesse, comment vas tu ? tu en parles peu ...
pour bleu d'orage, les lumières des arbres du parc étaient très belles, un camaïeu d'orange chaud splendide. beaucoup de monde. beaucoup de famille. quelques animaux au zoo. une balade dans la vieille ville et repas typique (qualité moyenne j'avoue) mais l'essentiel était de discuter avec grande copine. pour les statistiques du centre, à la réunion d'information ils disent que c'est une bonne moyenne , mais sans dire le chiffre ... la donnée nationale est non communicable ....
à plus !
PPS : un visiteur sénégalais .... qui dit mieux ?
Saint Quentin
jeudi était attendu comme le saint graal ..
j'avais quand même balisé en me disant, y en a 2 ou 1 ou pas ...
j'étais assez au clair sur cela ...
matin pas productif, la tête dans le guidon à regarder les heures défiler ...
puis, je file, je retrouve l'homme qui y est déjà. on attend. on attend encore. on attend toujours ...
un couple très désagréable fait plein de remarques sur le retard. qui avait été annoncé par la secrétaire.
on attend.
mais je n'avais pas pensé à oui, un mais peut être, mais pas sûr, mais faut qu'on recontrôle.
après près de 2h, ouf c'est notre tour. c'est un médecin qui a du me faire la fiv 3. sympathique, pas très grand. il est épuisé et voudrait manger, c'est 14h. ce matin, il a fait des ponctions, fait des transferts et fait les contrôles d'échographie. après il va valider les futurs traitements, puis c'est fini. rude journée
il me dit cela va prendre 5 min. je lui réponds que j'aimerai mieux une demi heure.
zhou en place.
on en voit un, on lui fait confirmer qu'il y a en que un. on avait parié là dessus, j'ai donc gagné ... (un bon restau gastro...).
il mesure, une fois, puis deux fois. il met le micro, et là rien. je comprends vite que cela coince. je lui pose la question. le médecin dit 2 fois, il est petit (soit 6.8 mm pour 7 sa). il essaie à nouveau le coeur, il n'y a rien, ni sur la ligne, ni en clignotement. l'homme commence à comprendre qu'il y a un bug. je lui dis c'est pas très bon, y a pas le coeur, il panique un peu. le médecin nous dit, ne paniquez pas, je lui dis c'est trop tard.
l'homme a encore la force de lui demander les 2 tirages de photos. c'est fini. cela a duré 5 min, max. je me rhabille, il y a encore un couple après nous.
il remplit une feuille de rapport qui transmet à la secrétaire, qui la cache très vite dans le dossier. on n'a pas le temps de voir ni lire. on reprend rendez vous pour vendredi prochain. voilà c'est fini, on sort. un peu sonné .
je ré-explique à l'homme que normalement on doit voir le coeur. on rentre le coeur lourd. on dîne d'un sandwich que j'avais acheté juste avant et je me rue sur internet .
je trouve de tout. mais que principalement normalement le coeur se met à battre à 4 voir 6 semaines. en taille c'est correct. je mets quelques infos sur le forum pour avoir des avis.
puis, je suis incapable de retourner au travail. on regarde l'illusioniste sur un scénario de jaques tati. et à la fin, je m'effondre, en disant, pourquoi tant de souffrance et de cruauté pour avoir un enfant ? et va t on avoir un enfant ? et ce petit embryon va t il survivre ?
grosse crise, grosse angoisse, grosse larme.
samedi j'ai repris un peu d'espoir. aujourd'hui cela va moyen.
je voudrais juste que ce vendredi on puisse être fixé, dans un sens ou l'autre, pas qu'on doive encore attendre une semaine.
je voudrais qu'on voit une belle étoile qui clignote, qui fasse 11 mm et que tout soit parfait.
je n'avais pas réalisé de l'énorme chape de plomb qui s'est envolée avec les pds très positives et comme tout cela est revenu d'un seul coup.
je n'avais pas réalisé dans quel état de fatigue, de lassitude, d'espoir déçu la pma nous entraînait.
je n'avais pas réalisé quel immense espoir les deux chiffres 207 et 514 m'ont apporté et m'ont porté depuis 3 semaines.
j'ai pas envie de fausse couche, j'ai pas envie de vivre cela. j'ai pas envie de reprendre un traitement. j'ai envie d'être mère avec cet embryon.
alors depuis je lui parle, je lui dis de continuer son job, qu'il est le bienvenu, qu'il est attendu et aimé.
aujourd'hui pas mal de rendez vous, mardi soir aussi. j'aurai que mercredi et jeudi pour psychoter.
une pensée pour 2 forumeuses en ponction aujourd'ui.
comme la vie est bien fragile !
ps : du coup, plus de bannière, la joie s'est bien envolée aussi ....
Sainte Emeline
je ne pouvais pas laisser passer cette sainte là ... pour raisons familiales ...
soirée en compagnie de patrick jane ... qui a permis de pas trop cogiter ...
repas en musique douce et bougies et minette qui réclamait du poisson
nuit en pointillé dès 4h ...
voilà, on y est ...
je viendrais mettre un complément en fin d'après midi.
ps : voilà le complément;
2 heures de retard pour 5 min de consultation.
on voit une poche, un embryon.
longueur 7 mm (il est petit dixit le médecin).
pas d'activité cardiaque, ni en son, ni en visu.
recontrôle la semaine prochaine.
je suis en mode assez panique à bord, usuellement on voit une activité à 7 sa, mais parfois pas, mais souvent.
l'homme est assez effondré. moi aussi mais j'essaie de tenir.
voilà. rien d'autre à dire.
une semaine d'attente supplémentaire
Saint Dimitri
c'est un mime très célèbre, qui a fait de nombreuses tournées dans les années 70.
demain, de grandes attentes ...
une pluie d'étoile, un soleil radieux ou le trou noir ?
on est un peu dans une configuration où tout est possible, même l'inconcevable ..
je réfléchissais cette nuit, j'avais le temps, vu le manque de sommeil réparateur .. . que je boucle demain 7 sa .. déjà ..
donc, dans une semaine c'est 8 sa ..et 8 sa = 2 mois ... 2 mois sur 9 ... incroyable...
bon, le 1er mois, je trouve qu'il ne compte pas, parce que cela démarre de la date des règles (virtuel chez nous car fiv), puis 15 jours où le corps prépare son ovulation, la rencontre, et l'attente des 15 jours à la date présumée des règles. alors ce 1er mois, si on n'est pas en traitement fiv, en gros, c'est un mois normal, rien de particulier, un mois qui pourrait être plus comme il pourrait être négatif. ce n'est qu'à partir d'un retard de règle, qu'une femme se découvre enceinte. dans notre cas, grâce aux injections quotidiennes, on est parfaitement au courant de ce qui se passe dans le dedans de nous même ... on suit pas à pas, entre les prises de sang, les échos, et on vit un "minute par minute". ce premier mois, pour nous, est déjà plein d'expériences, plein de ressenti, plein d'interrogation et d'inquiétude ...
un dernier dodo.... l'homme dort pas très bien, y a que la minette qui ronfle dans le lit ... au moins une qui dort... je me dis, parfois, bon, dans ce lit, on est combien ? 3, 4 , ou 5 ? à essayer de dormir.
en symptôme, rien de flagrant, à part les insomnies, un transit déréglé. le reste est comme d'habitude. j'ai déjà un peu plus de peine à fermer mes pantalons ....ça ballonne déjà ...
demain cela sera riche en émotion ... tendue aussi un peu. et soulagée surtout, j'espère ...
je voulais organiser une annonce officielle pour le 6 décembre, à la saint nicolas. mais cela ne fonctionne pas avec certains agendas .. on fera en comité plus restreint et on réitérera les annonces .... j'ai pas envie d'annoncer à ma famille à Noël, je trouve que cela monopolise un peu trop l'attention sur nous ... Noël c'est une fête de famille, où tout le monde reçoit des cadeaux et pas que nous ...
ce cadeau de vie si précieux.
Saint Crépin ..
et pourquoi pas saint crépon pendant qu'on y est ???
hier j'étais un peu plus euphorique, un peu plus dans la joie et l'impatience de jeudi ...
hier, j'étais tellement naze que je suis allée à 20h30 avec un magazine au lit
hier, on a éteint à 21h30 ... et dodo de suite
ce nuit, réveil vers 3h du matin, fin de la nuit, bonjour insomnie ...
6 heures de sommeil je voudrai un peu plus ..
du coup, le matin a été long à venir.
du coup, j'ai eu un peu mal en bas à droite,
du coup, j'étais à nouveau inquiète. comme si trop d'acceptation de cette bonne nouvelle induisait une fin dramatique ...
du coup, ce matin, je suis mitigée.
du coup, j'ai encore bien peur .
et je me dis depuis un mois, que si je dors pas, c'est que l'unique autre grossesse que j'ai vécue avec fausse couche à 15 jours je m'écrasais de fatigue .. j'ajoute qu'à l'époque (2003, année de la canicule), je ne savais pas que j'étais enceinte, on utilisait un préservatif et rapport en dehors des "bons jours" ... donc c'est en allant à l'hopital parce que je pissais le sang que j'apprends 1 que je suis enceinte, que 2 je fais une fausse couche .... alors est ce pour éviter cette foutue fausse couche que je m'empêche insidieusement de me reposer .. va savoir ! je pense aussi que les hormones jouent un grand rôle ... mais voilà je voudrais pouvoir mettre de côté cette bien ancienne histoire et penser légèrement que mes mauvaises nuits sont dues à toute l'énergie que prennent les ou l'étoile(s) ....
l'homme parle du bébé, je lui rappelle qu'il peut en avoir deux ... ou un, ou pas ...
encore quelques longues heures....
le reste ... ça va !
Saint Florentin
enfin un saint gourmand, comme dirait cyril (L.) .....
le fait d'avoir prévu un week à la montagne a bien aidé à ne rien penser ... rien du tout...et 2 jours sont passés ...
presque vite ..
je suis dans l'attente. chaque fois, je scrute mon slip dans l'attente des règles .. comme si elles allaient venir, elles ont juste 30 jours de retard ... et puis en redescendant de la montagne, je me suis dit, je suis enceinte ...
pour le première fois ....
sinon, quand je dois le dire ou en parler, je dis, la fiv est positive ... je le dis comme cela ... mais de dire, je suis enceinte .... pff .. 1ère fois ce dimanche ...
après le déluge de symptômes plus ou moins marqués avant la prise de sang, depuis plus grand chose.
on a fait quelques photos vendredi soir, il semblerait (d'après l'homme) que cela se voit un peu quand je suis assisse ...
je suis d'un gabarit large, et je pensais que cela se remarquerait plutôt tardivement .... dans le cas de mon ventre (déjà bien existant à la base) c'est vrai que j'ai de la peine à le "rentrer", il fait une bosse plutôt qu'il ne pend et est mou d'habitude ....
je me pèse 2 fois par semaine, car au vu du poids de départ, je pense devoir être très contrôlée là dessus. pour l'instant, à 6 SA, j'ai pas bougé ....
plantation de bacs de fenêtres hier soir, mini repas, et couche couche panier tôt, car pour être naze je le suis, mais je me réveille aussi entre 3 et 4 h du matin, sans pouvoir me rendormir ... donc au final des nuits assez courtes.
semaine courte, vendredi j'ai pris congé ...
aujourd'hui bien des rendez vous, mais après .... cool .... cool ...
entre 3 jours et demi ....
je commence à me réjouir ....
désolée de ce message plus positif par rapport à mon attente, et surtout pour les pmettes du quai ....
j'ai annoncé à ma meilleure amie (qui habite bien loin de moi à présent) que la fiv était réussie car elle était passée par la pma ... et on sait bien la "peine" et la remise en question lorsque l'une de nous quitte le quai ....
je vous embrasse
côté femme
PS : pour une fois un visiteur du gabon ... et de singapour ..
j'avais eu aussi des chinois et japonais ...
mais mon lectorat de base est bien francophone avec la France en tête et ses voisins de langue de française ...
et vous d'où viennent vos plus lointains lecteurs ?