Découragements ...

hé bien, aujourd'hui, pas terrible ...

j'ai envie de tout envoyer balader, homme y compris ...

je veux le sentir impliqué, intéressé, discutant de tout cela .. mais non c'est plus facile de se rappeler un livre non reçu que la date de début du traitement . je me rends compte que je porte seule le projet bébé, que j'assume seule toutes les merdes et les traitements et la narcose et tout, et lui de son côté il s'en bat les couilles que je lui ai lancé à la figure hier soir.

je ne sais pas si on attend aussi vite un point de non retour. si c'est le point de non retour, au juste une énorme crise. en tout cas j'ai plus envie. ni de lui, ni d'avoir un enfant avec lui, j'en suis là ce matin, c'est assez violent je l'admets.

je me dis pourquoi m'emmerder avec tous ces traitements pourquoi je ne file pas au danemark me faire inséminer ... bordel ... c'est quand même plus simple, plus logique.

il n'a pas lu la document sur la PMA, oublie les rendez vous, en parle jamais, n'est pas au courant du traitement alors qu'il participe au même consultation que moi, ne se rappelle pas de la moindre date. y a en marre. je suis fatiguée ... il faut toujours que je pousse une gueulante pour qu'il se bouge, jamais d'initiative, de prise en charge, de "je téléphone ma chérie, t'inquiètes pas ", ou à se poser des questions. le problème est chez lui, pas chez moi, on pourrait imaginer qu'il prenne le projet à bras le corps, se lançant dans ce projet qui soit disant lui tient à coeur ... mais rien ... par contre, pour ses centres d'intérêts, alors là tout est soigneusement noté, géré, contrôlé.

je me dis que si la première fiv ne fonctionne pas, c'est juste logique. un bébé c'est un projet à deux, porté par un couple. et non par une nana uniquement ...c'est pas possible que cela fonctionne lorsque je me sens si peu et si mal soutenue. je ne suis pas épaulée. je dois prendre toutes les responsabilités, toutes les décisions, et après il  se plaint que je soie autoritaire ..  mais si je n'avais rien fait on n'aurai même pas consulté le moindre médecin ... 

c'est pas glorieux, je me demande ce qu'on fait ensemble, si vraiment à part les voyages on a des projets à long terme ensemble, en commun. une vision partagée ... je doute fort ... je me sens prise au piège du mariage, pour faire les choses dans l'ordre (comme il me l'avait demandé) et que mon but à moi, avoir des enfants était relégué plus tard ...  j'enrage et j'écume ...

c'est brouillon dans toute ma tête, dans mon coeur, dans mon corps .. bordel de merde de PMA, quel bien triste projet . quel bien triste couple nous formons là ...

j'en ai honte.